…parce qu’elle est un tractopelle à vapeur.

En l’an cinq je suis a trente trois comme le christ et oui,

je ne sais pas si ça vous dit quelque chose ça le christ hein

parce que perso j’ai beau n’en avoir rien a carrer mambo

ben quâmême hein c’était un joli petit gars a ce qu’il parais

et certain disent qu’il était un peu bisou-bisou dans son genre

alors moi chaipas hein mais bon voili-voilou, tas de

dégénérés du molletonné…, faites vous pas

trop chier a poster car toutt’façon

personnilli ç’qu’on baragouine ici

et pis aussi j’vous avertit,

grrrblllouooo Nané

a qui voeux

…

je propose « malaxée et magique »
mais j’ai peu d’espoir
que cela convienne…

Mon ordi

c’est mon meilleur ami…

je me retourne encore une fois
elle m’a vue
ça y est elle m’a vue.
elle n’est pas vraiment jolie
ses traits sont grossiers
et ses nichons trés lourds
comme son esprit sans doute
je ne sais même pas pourquoi
je pense a des trucs aussi cons
en un moment pareil
THE moment
celui ou elle s’est rendue compte
de ma présence
et du fait
que je la veux…

encore une brunette…
c’est maman qui va se foutre de ma gueule.

le produit que nous attendions tous…

retombée de sombrero
ou bien
boomerang fruitier?

– hé bien mon cher, que faites vous en ce moment?
– je tatonne…

t’endors pas dans les spaguettis!

pourquoi ?

je sais pas…

cet amour la

quand jean-yes s’enfuit, jean-fil s’emmele…

entre la raclette et une bonne petite liposuccion, mon coeur balance…

(en même temps, je peux aussi bien faire les deux, hein…)

il sent fourmiller le bout de ses doigts de pied et pourtant…

il reste immobile, debout sur sa planche, il ne dit rien, et pourtant…

so what et pourtant…?

Elle était le genre de fille dont on pouvait dire qu’elle savait vraiment ce que « Poivre » et « Sel » signifiaient.

Ö’nion alors…

Une question fort a propos de la part de Rosette, de Lyon:

« J’ai entendu parler du coma idyllique, c’est quoi? est ce vraiment lié au hippisme?

merci de me répondre. »

prononcée en choeur
cette phrase redoutable
en roulant les « R »
« frou frou… »

it’s just dancing anyway…

Amère, tu me …

de nos jours les loups aussi envoient des textos…

la preuve scientifique là .

comme la salsa de pomodor…

(abus de kassoulet…)

et baisser le son d’un cran.

désolé monsieur on n’en a plus en stock…

il va falloir vous arranger pour faire des phrases sans E…

(ou bien en acheter des d’occase)

N’y va pas par quatre chemins
un suffit.

Je trouve un pendentif dans la rue,
sur le bijou argenté est écrit d’une
façon enfantine « séduire ».
Mon horoscope poétise:
vous vous sentirez étouffée
Comme un grain de maïs
dans une salade de patates.
Confondant…

ceci n’est pas un mammifère (a cheval).

à force de réfléchir
quel genre de miroir
suis je donc devenu…

se reveiller avec une forte envie de panama…

Amphétamine, ma belle

tu me donnes bonne mine

tu me donnes des ailes

Héroïne, ma déesse

tu m’aides à dormir

j’aime tes caresses

Hashish, mon mignon

les jours sont plus tranquiles

dans ton giron

Cocaïne, ma jolie

tu m’entraines dans

un tourbillon de folie

hahaha

on dirais des slogans pour vendre des fromages!

You are Neo, from "The Matrix." You
display a perfect fusion of heroism and
compassion.

What Matrix Persona Are You?
brought to you by Quizilla

Si Mozart eu été femelle
On l’eut appellé Mozzarelle…

(je me demande si je vais pas en faire un fromage…
ha non, ça existe déjà… hum hum)

Vachement étonnant, non?

Encore une fois
et tous en Choeur:
Merde à l’Amour!

qu’il Vente qu’il Pleuve qu’il Gêle
Que sur mon crAne tombe la Grêle
ou qu’en Enfer on me Flagelle
Que plus jamais je ne m’en Mêle!

par trois fois je vous le répête:
merde à l’aMOUR-MOUR-MOUR!

Ne quittez pas je vous la passe…

I

L

P

A

R

I

S

.

.

.

J’ai mis le dauphin

dans l’armoire

mais mets y aussi

tout ce dont

tu n’as plus envie:

ton dico décati…

tes petits draps brodés

ta mine de crayon maché

ta perruque dorée…

Et surtout, n’oublies pas de …

j’étais le petit chaperon rouge pervert

tu étais le grand méchant loup blanc écarlate…

oui mais … ?

a suivre…

sous l’eau l’apnée…

… de caillou qui flotte.

bam bam tu l’as dit bam bambi … bouffi.

aujourd’hui…

on

s’en

fout!

yes sure sms me

and i’ll texto you

yes sure sms me

and i’ll texto you

yes sure sms me

and i’ll texto you

sorry for tonight

kiss & seeU … in hell?

homme nu

…

depuis quelque temps

je ne saurais poster

sans me mettre a avoir

des idées saugrenues.

allez savoir pourquoi

j’ai le desir fréquent

de tartiner tout bonnement

mon ordinateur de…

… quelque chose de mou

souple et fondant

avec un fort accent.

*jeanpierre jambon dit:
-mais je crois pas que ce sera super strict a ce niveau là non?
°roméo tartemolle dit:
-le mieux c d’être pas trop mal sapé
-et pour le reste on fait la politique du sourire.

MERCI MERCI

=(*-*)=

Sous un arbre mort
J’aiguise mon vieux couteau
Mon coeur est joyeux

Les Artistes Amoureux Anonymes sont une association d’hommes et de femmes qui partagent entre eux leur expérience, leur force et leur espoir dans le but de résoudre leur problème commun et d’aider d’autres Artistes Amoureux Anonymes à se rétablir.
Le désir d’arrêter l’Art Amoureux Anonyme est la seule condition pour devenir membre des Artistes Amoureux Anonymes. Les Artistes Amoureux Anonymes ne demandent ni cotisation ni droit d’entrée; nous nous finançons par nos propres contributions. Les Artistes Amoureux Anonymes ne sont associés à aucune secte, confession religieuse ou politique, à aucun organisme ou établissement ; ils ne désirent s’engager dans aucune controverse ; ils n’endossent et ne contestent aucune cause.
Notre but premier est de demeurer Abstinents et d’aider d’autres Artistes Amoureux Anonymes à le devenir.

©A.A.A. Eros & Thanatos Inc.

Estragon,

viens chez moi
on va se faire
cuire des oeufs.
moi aussi
c’est mon seul but
dans la vie.

dites donc Igor, on pourrais pas avoir un système de commentaires, nous aussi, comme nos camarades de OI ou comme maia majorette et thierry theolier ? non, pasque bon, je sais que votre blog est exeptionnel et tout ça tout ça, mais…bon, enfin, c’était juste une idée, hein…

et moi qui croyais

que l’extase etais

le nom d’un cachet…

le club des chattes en Bikini manifeste: le string ne passera pas par nous!

le CPE on s’en branle, nous ce qu’on veux c’est bronzer en paix!

à mort ce putain de temps de chien
vivement que le printemps
enfin que y revient!

Le Docteur Faustroll dit :

Votre

moi profond grâce à la pataphysique

Un autre quizz imbécile gracieuseté de Quizilla

. . . . . . . .

chouette!

c’est l’heure de la:

Circulation

Extra

Corporelle

!

somebody told me
you had a boyfriend
who looks like a girlfriend

pas reussi a trouver mieux dans la catégorie « le cul de tom cruise »…

Nuit d’encre au village
Un enfant s’est reposé
Je deviens tortue

Jojo les mains froides
il en avait deux…

Dans ce cas, O…

fait le rêve O…le rêve Ol vert…

c’est fou ce que les gens sont prêts

à accrocher sur les murs de leur salon.

je poste , tu ripostes et c’est comme ça.

le petit honoré nous parle de ses parents:

« té, peuchère, c’étaient de bons bougres, mais pas fufutes, alors, té, j’ai du me construire seul… »

en effet, cela se constate d’emblée:

c’était pas gagné d’avance…

les parents de Balzac quoique sympatiques, sont des VEAUX…

et la peau de chagrin, et ben, elle s’est pas écrite toute seule!

agent zero,

note pour plus tard:
merde à l’amour
encore et toujours…
et surtout:
silencio.

« Mmm… c’est bon ça ! « 

le lundi c’est ravioli?

+=

– mais docteur, que se passe-t-il?
– c’est juste une éjaculation fractale…

sur un mur, cette inscription:
« la vie me dévore »
puis , un peu plus loin:
« et c’est tant mieux… »

-et aussi: jetez l’ancre, on en a trop besoin pour ne pas la laisser couler…

-mais, par quoi commencer moussaillon?

-les deux mon capitaine!

allez Fanfan, enlève ton masque , on sait que c’est toi qui as tué Laide didi.