posologie des jardins:

arro-matin et arro-soir…

– Vous avez demandé la Lune ?

Ne quittez pas je vous la passe…

Je cherche du travail …

la mort c’est sexy /1

Aeroplane crash on his way to Fargo.

le sexe, ça n’interesse personne…

– Que se disent deux goudous vampires avant de se quitter?

– Rendez vous le mois prochain!

le 22 septembre

aujourd’hui…

on

s’en

fout!

Agorafocus:

1970: haaa, les bonnes vieilles seances de niquage collectif au coin du feu…

de nos jours, rien de tel que le chaleur d’un bon feu de bois de meubles en chene massif…

– nous voulons des bulles, des bulles…

– vous parlez de champagne ?

– non, de BD.

Last night the Scrabble saved my life…

Y’a comme un gout de…

Do you speak arlix ?

Oui, en même temps,

l’important, c’est d’être cru , surtout pour un sushi…

amazed…

aujourd’hui…

n’oubliez pas de souhaiter un joyeux anniversaire au tourgueniste n°13121970…

YEAH…

Végétarien, tête de …

… de caillou qui flotte.

dinde aux marrons ou marrons d’inde?

miaou…ou…ou.

une baleine à la mer…

oui mais … ?

jeudi: Cecilia et Adelaïde font du shopping…

ça baigne…

l’air de rien

prononcée en choeur
cette phrase redoutable
en roulant les « R »
« frou frou… »

hum hum

.

hello les petits clous

on m’appelle Steppen Wolf; en français, ça donne plutot un truc du style Stephane Loup.

Enfin, je sais pas, parce qu’on m’appelle jamais en français.

Les français me prennent pour un chien, alors ils font « psst , hep, piti chienchien par ici le bon nonosse… »

Qu’est ce qu’il sont droles…

ouaf!

il n’y a pas d’amour heureux

a part quand ça tourne…

hey les tourguenistes!

comme kronstruc’

je vous aime

moi non plus…

la pop, ce éros…

Erratumtumtum…

mmm…j’ai comme une petite faim moi…

je vais aller me faire cuire une bonne raclette, hein…

et pis après, une camomille et au lit.

non mais…

« quel dommage cette faute de gout sur la fin

alors que ça aurait pu faire un beau film de despleschin. »

ce que j’aime ça

jouer la nuit avec tes cheveux et les fourmis cro-ondes.

carrément…

Matador

a suivre…

et maintenant,

que retentissent les:

TROMPETTES DE LA RENOMEE

(celles qui sont bien mal embouchées)

butt just explore

DONNER C’EST DONNER, REPRENDRE C’EST KEBAB…

ça n’est qu’un passage, comme des garçons…

comme des garçons G mon ceinturon

je boys DON’T CRY moi non plus

parce que c’est NO WAY de pleurer

même si G beaucoup de mal

si JE VEUX ÊTRE UNE SAMOURAILLE

digne de ce NON

(non comme NON MERCI, je souhaite pas devenir une dame qui se tranforme doucement en de la poussière, NON, moi je veux refleurir au printemps, a chaque printemps il y a un phoenix à l’intérieur de moi et c’est tout alors… mille fois NON et MERCI pasque bon…)

TROC

vu hier au IKEA villiers

sur le mur des petites annonces:

je souhaite échanger:

un peu d’amour

contre

un peu d’eau fraiche.

e-conne

Sniffler en travaillant:

Noooooon rien2rieeeeeen

Noooooon jenere-gretterieeeeen

Ni l’alcooool

Quejébuuu

Ni les femmes

Quejéentretenuuuuuu euh

Noooon rien2rien…

Ni le bien

Con m’a faait

Ni le mal

Tout ça est en Tergal©

toi aussi, camarade tourguéniste qui ne sait pas quoi faire de son temps libre, au lieu de compter et recompter tes allocations chomage en euros, milites donc pour le droit des objets à disposer de leur destin!

toute la france manifeste:

li-bé-rez les ob-jets!

li-bé-rez les ob-jets!



I

L

P

L

E

U

T

S

U

R

P

A

R

I

S

.

.

.

ho non jean-robert!

t’endors pas dans les spaguettis!

Parasite spécifique des poils rouges…

Espabilate

retombée de sombrero
ou bien
boomerang fruitier?

LORS DES OBSÈQUES ILS SE SONT RÉUNIS POUR UN DERNIER FROMAGE…

heu… pour les toilettes, c’est au fond a gauche…

Ongulé toi même…

On dit un orignal des orignals ou des orignaux on dit comment qu’on veux on dit aussi zébu donc cépamafote.

peau de chagrin d’âne?

bonne fête

arrête de faire ton relou coco…

my beautifull laundrette - rendez vous ce soir au cinema de minuit

puisque c’est dit…

AVANT:

les telephones sans fil étaient un peu marrons…

(mais on pouvait aussi s’en servir pour se faire cuire un steak)

ma parole, je vois double…

qui a shtroumpfé mon ordinateur?

ploum ploum tralala

– Fini les retraits à la banque Amor…

– T’es dans le rouge ?

– Non. Me suis fait bouffer ma carte par un automate …

relation textuelle de niveau 2

yes sure sms me

and i’ll texto you

yes sure sms me

and i’ll texto you

yes sure sms me

and i’ll texto you

sorry for tonight

kiss & seeU … in hell?

Allez, quoi…

… oublie ta mêre cinq minutes

et rejoins moi dans la piece froide…

on va tester l’effet de ce nouvel ustensile

sur ma rigidité personnelle…

caramba!

allez, encore un petit verre pour la route

tant pis si cette histoire

se noie dans le vomi.

adieu, et sans rancune!

(il n’y a rien a oublier)

l’esprit c’est comme un parachute, utile seulement quand il est ouvert.

obey

Depuis la mort du prince
Rainier y’a même plus de
limonade dans le monaco…

de nos jours les loups aussi envoient des textos…

la preuve scientifique.

Shall we…?

ok, on n’a qu’a faire ça…

En sept lettres mais pas mieux:

je propose « malaxée et magique »
mais j’ai peu d’espoir
que cela convienne…

everybody’s got to learn (italian) sometimes…

kill me or…

parce que personne ne porte le meme…

bienvenue sur le site des Artistes Amoureux Anonymes

Les Artistes Amoureux Anonymes sont une association d’hommes et de femmes qui partagent entre eux leur expérience, leur force et leur espoir dans le but de résoudre leur problème commun et d’aider d’autres Artistes Amoureux Anonymes à se rétablir.
Le désir d’arrêter l’Art Amoureux Anonyme est la seule condition pour devenir membre des Artistes Amoureux Anonymes. Les Artistes Amoureux Anonymes ne demandent ni cotisation ni droit d’entrée; nous nous finançons par nos propres contributions. Les Artistes Amoureux Anonymes ne sont associés à aucune secte, confession religieuse ou politique, à aucun organisme ou établissement ; ils ne désirent s’engager dans aucune controverse ; ils n’endossent et ne contestent aucune cause.
Notre but premier est de demeurer Abstinents et d’aider d’autres Artistes Amoureux Anonymes à le devenir.

©A.A.A. Eros & Thanatos Inc.

It’s got me crazy

Ö’nion alors…

au détour d’une botte de foin je croise Bill, ouvrier agricole.

tout ce qu’il porte sur lui : une salopette en jean élimée au genoux.

il me lance un regard politiquement incorrect. ça commence bien…



another broken heart

Une histoire de Ouf (la vache):

Ils avaient de beaux nez.

Elle l’avait creux

Il l’avait fin

ils echangèrent…

et tout finit bien
car à la fin
il ne passa rien…

OUF (la vache)…

Jojo les mains froides
il en avait deux…

chaque jour chaque nuit

shake your body

Mononucléose

à ma santé!

le plaisir sur le bout des lêvres

pourtant c’est un organe intéractif…

Viol de soucoupes

Carrément…

haaa, Gudule…

souffrez ma chere que je vous emportasse danser:

ce soir vous et moi nous aurons des emois

sur la piste de danse si nous avons de la chance

« la complainte du progrès », c’est ce que jouera le deejay…

affectueusement, votre Guillemette.

chouette!

c’est l’heure de la:

Circulation

Extra

Corporelle

!

et si…

je googlefighte Bouffie contre Les vampires, ki C ki s’éclatt?

crayons de couleur magazine

à la pointe de l’info…

ciao ciao coccinella

tu m’auras tout fait

et pourtant

je te baille bye

a moi les neiges de l’Alaska

et tout l’or du klondike

qui n’y changera rien

car désormais…

tu m’appartiens.

Pendant les travaux, les soldes continuent

le riz ça constipe

maman s’il te plais pas de riz pour moi ça ira merci on va manger de la socca avec zan donc ça ira et puis en plus j’ai perdu ce stupide pari donc c’est ma tournée alors,… tu t’en souvenais, toi, que Noel Joel et Citroen c’etais dans l’Arrache Coeur et pas dans l’Herbe Rouge? et puis arrete de me demander si ça va toutes les trente secondes je fatigue a la fin et pis la question « pourquoi » aussi, a la fin j’en peux plus d’avoir a inventer des reponses pour te faire plaisir et si on parlais un peu Italien pour s’amuser parce que là je n’en puis plus plus plus si ça continue je vais me transformer en grain de riz sur un échiquier en pain de mie…

"je vais me débrouiller"

Nous étions les cowboys modernes et maintenant nous sommes juste les gardiens de la vieille idéologie. Nous invitons les prêtres a notre table et pour se faire pardonner leur sectarisme ils font des blagues idiotes sur la maternité et le prix des petits pois. Nous ne saurons jamais comment on en est arrivé là mais une chose est sure, rien ne nous empêchera de fêter ton anniv Nico!

Hey Squelette !

Ces desirs font désordre…

au menu

homme nu

fracture nette entre le crane et le cerveau…

wellcome to the joe laperruque show!

EVERYBODY LOVES YOU JOE!

questions du soir, bonsoir:

– Si t’etais un dragon et moi une amibe, pourrions nous danser, encore une fois la Salsa?

– Au fait, quelqu’un d’autre que moi sait que Pascal a une soeur qui s’appelle Sabine?

– Allez… on avait dit « pas les trucs perso »… ?

– dis, Toi…, pourquoi t’es comme ça avec Moi?

mmm

Bon tamanoir d’anniversaire (en retard)

Dieu en vacances sur la cote d’azur…

Pour une vie sociale riche et joyeuse

daltonien et sexy

timide?

relax…

allez, va…

Comptine (de cheval)

Encore une fois
et tous en Choeur:
Merde à l’Amour!

qu’il Vente qu’il Pleuve qu’il Gêle
Que sur mon crAne tombe la Grêle
ou qu’en Enfer on me Flagelle
Que plus jamais je ne m’en Mêle!

par trois fois je vous le répête:
merde à l’aMOUR-MOUR-MOUR!

Laisse tomber…

Ce que j’aime chez toi c’est ce coté puissament inutile…

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