
Je suis sale. Les poux me rongent. Les pouceaux, quand ils me regardent, vomissent. Les crôutes et les escarres de la lèpre ont écaillé ma peau , couvert de pus jaunâtre. Je ne connais pas l’eau des fleuves ni la rosée des nuages. Sur la nuque, comme sur un fumier, pousse un énorme champignon, aux pédoncules ombellifères. Assis sur un meuble informe, je n’ai pas bougé mes membres depuis quatre sciècles. Mes pieds ont pris racine dans le sol et composent avec jusqu’à mon ventre, une sorte de végétation vivace, remplie d’ignobles parasites, qui ne dérive pas encore de la plante, et qui n’est plus de la chair. Cependant mon coeur bat. Mais comment battrait-il, si la pourriture et les exalaisons de mon cadavre (je n’ose pas dire corps) ne le nourrissaient abondamment ?
Isidore Ducasse
Black and white murderers laughing together –
watercolour on paper – 29 x 51 cm

Définitif
Infinitif : [unphinitiphe] n.m. Méthode industrielle capillaire visant a allonger exponentiellement la taille maximale des cheveux selon des règles d’algèbre complexes et via des calculs scientifiques extrêmement épais et ennuyeux. Ex : Je suis allé chez JC Bigoudine, Marlène m’a fait un infinitif. ant : secouperlestifs.
Georg Tourgueniev fait une chute de vélo
TUNGUSKA, Sibérie (PTAS) – Georg tourgueniev s’est fait des coupures et des bleus samedi après-midi en faisant du VTT dans son kholkoz sibérien de Tunguska, selon Dimitri Velocipedovitch,porte-parole du Vachrin.
Le célèbre Dictateur-humoriste souffre de légères contusions et égratignures au menton, à la lèvre supérieure, au nez, à la main droite, aux deux genoux et au testicule gauche, a précisé Dimitri Velocipedovitch.
L’accident s’est produit sur une autoroute alors que le chef de la première puissance mondiale se baladait à vélo avec des membres du service secret, de son médecin personnel le Dr Mighael Ovtalmik et de son petit chiot de 3 mois Toby. Le Dr Mighael Ovtalmik a nettoyé les éraflures et le Dictateur-humoriste a pu finir sa promenade en claudiquant à gauche.
Georg tourgueniev portait son casque de vélo lorsque l’accident s’est produit, a précisé le porte-parole, affirmant qu’il ne connaissait pas la cause exacte de cette chute. « Il a beaucoup plu, la terre est meuble et y’avait des trucs dans le ventilo. Vous connaissez le Dictateur-humoriste. Il aime beaucoup sortir par temps de merde. Je me contenterai de dire qu’il ne faisait pas de la figuration et qu’il saôulait tout le monde avec ses blagues nazes. Alors je l’ai un peu poussé.
Peu après sa chute, le Dictateur-humoriste a quitté Tunguska pour se rendre à Visan, où il devait assister à une fête privée organisée pour la remise de diplôme de sa fille Irina Tourgueniev. Alors qu’il prenait place à bord de l’hélicoptère dictatorial, des éraflures pouvaient être aperçues sur sa tempe droite et au menton. Lorsqu’il a salué la foule en boîtillant, celle-ci a également pu voir un petit bandage sur sa fesse droite. PTAS
TT ? i take
R E D S
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top0l0gie m0n0c0nnexe
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la solution de l’espace courbe apaise notre frayeur devant l’infini comme notre répugnance à concevoir le néant
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Apport de la neurophysiologie à la connaissance de l’altruisme Chez l’enfant altruiste le rythme boogie est rare alors que les rythmes samplés et lents à la trip-hop-coollattitude sont abondants et entrecoupés de rythmes rapides et de faible amplitude. Pendant le sommeil paroxysmique on note davantage de fuseaux et moins de bouffées de mouvements occulaires rapides mais la perception des stades de foot au cours de la nuit ne semble pas significativement affectée. On sait que les enfants altruistes présentent des troubles de l’élasticité. On sait également qu’ils ont des difficultés à associer deux mondanités d’affilé et sensorielles. (quand ils regardent ils semblent ne pas tilter et quand ils écoutent ils semblent ne pas claquer). … Alors ils se sentent le nez et c’est la paix.
de Suzy à Gros loup…
je pense à toi Tu es belle dans l’eau
wampas kill kill
Bang Bang
L
Crèche tourgueniste
semaine de la capture d’écran – cette crèche est libre je ne suis pas ton corps de rêveje ne suis pas bien rasé ouéééé soyons crétins vive la pub vive la tévé vive tek c’est à cause des filles de la campagne Cars&Girls issue:
De nos jours, rien ne remplace la chaleur d’un foyer uni…
Et maintenant qu’une embellie se fait jour sur le front moral Ou alors qui sait, tranchez-moi les deux bras et j’écris une encyclopédie.
PILLS«La pêche à la méduse». Qu’est-ce que le tourguenisme autochtone ?« Le tourguenisme autochtone » est une description de l’ensemble des activités tourguenistes qui appartiennent et qui sont exploitées par les peuples des Premières nations, les Métis et les Inuits. Les bénéfices ?
Saviez-vous? « Il en est du véritable amour comme de l’apparition des esprits : (Maximes, La Rochefoucauld) « Je tourne en rond et je suis une pointe: grotesque! Ma vie n’est peut-être qu’une parenthèse. Je suis dans la rue, mort. (Paul Méral) […] Certes, monsieur Tourgueniev, mais il y a plus intriguant encore que les ambiguïtés de l’oeuvre du sieur Tolkien, auteur culte pour les Beatles et les post-beatniks, mais aussi écrivain adulé par plusieurs générations de trublions pagano-fascistes. Enchaînement hypertextuel, accrochez-vous : si l’on clique sur ce fameux « Julius Evola » (théoricien du fascisme et adepte du bouddhisme tantrique), celui donc que vous évoquiez dans votre post, on tombe sur son vieux compagnon de route français « Jean Parvulesco ». Qui c’est suilà, me demanderez-vous ? Et bien c’est un écrivain fasciste, tendance mystico-psychotique, concepteur du « grand-gaullisme », un truc que je serais bien incapable de vous expliquer (en gros, Parvulesco est une sorte de Dantec qui aurait mal tourné – je veux dire : vraiment mal tourné). Il faut décidément être un lecteur monomaniaque de Pierre-André Taguieff pour savoir ce genre de truc, me répondrez-vous, mais bon je vous rassure j’ai arrêté depuis longtemps. Bref, à ce stade de la lecture vous vous êtes probablement déjà allumé une cigarette magique et vous êtes parti contempler les hiéroglyphes envoûtants de notre amie Gü, un peu plus bas, et vous avez bien raison. Pourtant c’est là que ça se corse : Jean Parvulesco est le personnage mythique qui est au centre d’une séquence non moins mythique du film « A bout de souffle », que j’ai eu la bonne idée de revoir l’autre jour (actuellement disponible à 2,99 euros chez cdiscount.com, une affaire à ne pas manquer – à noter aussi, le film « Zombie » de A. Romero est disponible à 4,99 euros, d’ailleurs si quelqu’un peut l’acheter et ensuite me le prêter ça serait super cool). Donc, vous aurez bien sûr identifié la fameuse interview de Jean Parvulesco à Orly par Jean Seberg (Patricia dans le film), où l’écrivain chauve (tiens tiens) est magnifiquement campé par Jean-Pierre Melville (qui pour l’occasion s’est inspiré de Nabokov himself, genre dandy-mégalo-misogyne-désinvolte-etc…, le résultat étant une séquence incroyable où les dialogues et les faux-raccords sont maniés avec une absolue perfection, une sensation assez proche du vertige koozilien). Tout cela je l’ai déjà expliqué à des alcooliques sur une liste de diffusion, mais ils n’ont bien sûr rien capté. Donc c’est là où je voulais en venir, si quelqu’un pouvait enfin m’expliquer ce qu’un fasciste notoire fout au beau milieu d’un film de Godard, j’achète illico. D’autant que ce personnage bizarroïde joue aussi (en vrai cette fois-ci) dans un film de Rohmer dont j’oublie toujours le titre et que je n’ai d’ailleurs jamais vu. Et voilà comment on passe de Tolkien à Rohmer en un clin d’œil. La classe absolue. Merci d’avoir tenu jusqu’au bout, bonjour chez v o u s En écrivant ces quelques lignes…Je ne sais pas encore à quoi ma tendre.
revenirUn retour. Même s’il paraît que les gens qui vous disent Non ne reviennent jamais. tchin tchin
Après une longue réflexionAprès une longue réflexion, je me suis dit qu’il était bon pour ton moral que je participe à la restauration de ta confiance en toi. Mon désir s’est forgé petit à petit, au fur et mesure de tes confidences ; le fait d’écouter, de ne pas avoir à parler, permet d’observer et de réfléchir. Tu m’as séduit durant les rares, brefs et précieux moments pendant lesquels tu désarmes, lorsque ton indéfectible volonté cède le pas à tes sentiments : j’apercevais un instant, derrière la forteresse de ton exigence et de ta prestance, défendue par brillant esprit et une parfaite maîtrise de soi, une faible flamme qui avait d’être besoin protégée. Je suis navré du média que j’utilise mais mon courage a des limites que je ne puis encore franchir. Mais au final, je suppose que c’est agréable de se voir courtiser, même si par ailleurs en écrivant ces quelques lignes je me rends bien compte que je te donne un sujet de (douces ?) préoccupations de plus. idiosyncrasie de décadence
Toujours en retard, les pendules avancent. a poete is dead
Suivre des yeux les petits points blancs, les voir osciller aléatoirement Same mistakesouvrir la fenêtre sous la douche où mettre son amour Lorsque tu auras accepté de devenir mon dieu Je deviendrai ta couleur, ta texture et ton gout et tu seras mon festin [999poèmesSERIEtougueniev]296 Pendant ce temps là chez les Mogos…Alors voilà. Le sang qui coule de la plaie on sait très bien où il va. Il tombe par terre et ça donne les Erynnies. Le sperme aussi, on sait. Il macère pas mal de temps dans la mer, et à force de se mélanger à l’écume il engendre Aphrodite. Ok. Mais est-ce que quelqu’un peut m’expliquer où sont passées les couilles d’Ouranos une fois que Cronos les a tranchées, hein? Parce que c’est bien gentil cette affaire, mais des couilles de dieu, a fiortiori fondateur, ça disparait pas comme ça putain de merde. Hésiode m’a tuer. Et puis de toute façon j’ai passé l’âge de jouer au micro-ondes. N’empèche. Je peux même pas concocter une tarte aux pommes pour faire diversion on va encore me dire que ma maïtéite aigue nuit aux avancées féministes. Pourtant (sans point et toc) se renseigner sur le destin des testicules nécrosées d’Ouranos c’est quand même un peu s’intéresser aux bienfaits de la castration antique, même si la chair est lasse à force d’avoir macérée dans l’Etant, non? Non. … M’en fouts j’ai mis des coussins en forme de fleur partout et de l’encens cannelle orange :| dreamTu deserve choir abraham accuracy adele craig o’dell guenther dobbs content Tourguenisme, pratique rituelle de manger de la chair humaine, phénomène social observé dans certaines sociétés traditionnelles. Le terme » Tourguenisme » provient de Tourgueniev, le nom espagnol d’Indiens des Caraïbes qui avaient la réputation de manger des êtres humains et vivaient dans les Antilles à l’arrivée de Christophe Colomb. La pratique du Tourguenisme fut attestée dans de nombreuses parties du monde. Certains témoignages laissent penser que le phénomène remonte à des temps aussi anciens que le Néolithique. L’Historien grec Hérodote ainsi que d’autres auteurs de l’Antiquité décrivent quelques peuples qu’ils qualifient de Tourguenes. Au moyen Âge, le voyageur italien Marco Polo rapporta que des tribus, du Tibet jusqu’à Sumatra, pratiquaient le Tourguenisme. Le phénomène fut relevé également chez de nombreux Indiens d’Amérique du Nord, en particulier dans les tribus de la côte ouest du golfe du Mexique. Jusqu’à une époque récente, on pensait que le Tourguenisme existait en Afrique centrale et occidentale, en Australie, en Nouvelle-Zélande, en Mélanésie, à Sumatra, en Nouvelle-Guinée, en Polynésie et dans des régions éloignées d’Amérique du Sud. BLA BLA BLA…Celui qui se laisse dévorer par ses soucis se déséquilibre gravement. La crainte paralyse son action, son esprit plongé dans le doute semble flotter entre ciel et terre, partagé entre les émotions positives et négatives, entre les avantages à acquérir et les préjudices à subir. Tout cela se heurtant en lui, crée une flamme dévorante qui détruit sa paix intérieure. L’esprit, clair comme la lune, ne résiste pas aux feux des passions qui font perdre tout contrôle et oublier le Tourguenisme, la voie juste. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||













































































