Un habitant de la Côte-d’Or a tenté de s’immoler par le feu, hier, vers 12 h 30, dans la commune de Malay-le-Grand. Il s’est aspergé d’alcool, alors qu’il se trouvait dans l’habitacle de sa voiture et a craqué une allumette. Puis il est sorti de la voiture en trombe et s’est roulé dans l’herbe pour éteindre les flammes, le tout sous le regard éberlué d’automobilistes de passage. Certains d’entre eux lui ont porté secours. L’homme, en slip, a été très grièvement brûlé.
Il a été transporté au Centre hospitalier Gaston-Ramon de Sens par les pompiers du centre de secours principal de Sens, avant d’être transféré au service des grands brûlés de l’hôpital de Clamart (Hauts-de-Seine).
LE TELEPHONE SONNE TOUJOURS (petite pièce minimaliste en un acte à jouer pendant que le téléphone sonne, juste avant de décrocher)
personnages : Dédé : sourire enjoleur, moustache généreuse Pépé : paralysé lors d’une opération secrete menée pendant la guerre du Golfe Mémé : femme conçue entièrement en bois qu’on peut ouvrir pour en trouver une autre identique à l’intérieur, mais plus petite, et ainsi de suite.
Shioran: bon allez, je retourne à mon ménage Shioran: je sèche le boulot pour laver chez moi Igor: bon ménage Igor: pas malin ça Igor: mais utile Shioran: ya mon proprio qui fait une visite surprise demain, j’ai pas le choix Igor: range les bouteilles de whisky Shioran: pté, t’imagines meme pas Igor: surprise demain Igor: sacrée surprise Igor: fait une photo Shioran: quelle merde…. je suis vert Igor: avant après Shioran: j’ai les mains martysrisés par le travail manuel Shioran: et rongées par l’eau de javel Igor: ça fait du bien Igor: tu deviens technicien Igor: de surface Shioran: c’est l’horreur Shioran: dans mes chiottes ya des plaques de calcaire épaisses de 1 cm au moins Shioran: dans mon nouvel appart, j’embauche une femme de ménage, c’est décidé Shioran: rien à foutre si j’ai pas les moyens Shioran: je veux bien bouffer des patates et pas faire le ménage Igor: héhé Igor: moi mon chat perd tellement ses poils Igor: que j’ai toujours l’impression Shioran: (c’est le printemps, c’est normal) Igor: qu’ils sont plusieurs Igor: (il parait) Shioran: vivi Shioran: le mien reprend sa toison estivale aussi Shioran: et elle ressort ses bikini Igor: faudrait que j’opère le mien mais j’ai pas une tune Igor: et je souffre du syndrome Shioran: ah oué, c’est cher Igor: si je coupe mon chat Igor: j’me la coupe à moi surment Shioran: c’est un mâle ? Igor: oué Igor: white trash Shioran: ah oué, moi j’ai pas eu ce probleme là , vu qu’aux dernières nouvelles, j’ai pas d’ovaires.
à la mi-temps des retransmissions de matchs de foot, on nous donne une statistique, celle de la possession du ballon
je discutais tranquillement par messagerie instantanée et je me suis aperçu qu’on pouvait définir dans nos conversations quotidiennes les mêmes pourcentages
on parle de moi
on parle de toi
on ne parle finalement jamais de rien d’autre
et on possede le ballon
ou non
sans que cela n’influe en aucune manière sur le score final
aujourd’hui tu as des bonnes stats : 90% de possession du ballon
The Black Rider with his Queer Girlfriend and Daughter-in-law in the Mongolian Desert Thinking of what the fuck’s happening on his left side !!!
petite pièce minimaliste en un acte à jouer sur une aire d’autoroute (idéal pour les vacances)
personnages : The Black Rider The Queer Girlfriend (ce rôle est joué par un homme perruqué et à lunettes) The Daughter-in-law (un bout de chiffon ou une aile de 205 diesel peut faire l’affaire en cas de problèmes budgétaires)
Acte 1 : Scène 1 : Une aire d’autoroute
The Queer Girlfriend : – Oh ! Quand reprendrons-nous la route du sud, fier compagnon ? The Black Rider (pensif): – Quelque chose est en train de se passer… The Queer Girlfriend : – Nous avons encore beaucoup de chemin à faire ! The Black Rider : – Là, sur ma gauche, quelque chose de terrible se passe. The Queer Girlfriend : – Et cette enfant est si lourde, dieu, si lourde ! The Black Rider : – Tout est si futile… The Queer Girlfriend : – Tout est si lourd… The Black Rider : – Un jour viendra où notre corps pourrira sous deux mètres de terre, Jean-Marc. Ce seront nos amis qui tiendront à ce que cela se passe comme ça. The Queer Girlfriend : – Dans mon coeur, ils resteront mes amis. The Daughter-in-law : – Arrrrrgh. The Black Rider : – Elle est morte, Jean-Marc. Tu peux la lâcher. The Queer Girlfriend : – Tout est si futile…
Car les ânes, quoi qu’on en pense, sont plutôt difficiles.
La première contrainte, et la plus pénible de mon point de vue, est qu’il faut nourrir les ânes à heure fixe.
En l’occurence, il s’agit du matin, avant 10 heures de préférence.
Si jamais on déroge à cette règle, l’âne peut le faire remarquer de manière assez désagréable et parfois spectaculaire.
Cela s’est produit une fois, d’après ce qu’on m’a raconté.
Pris par je ne sais quelle obligation, le propriétaire des bêtes n’avait pu, en effet, leur donner leur botte de foin quotidienne.
Quand il est arrivé, sur le coup des 14 heures, il les a pourtant trouvé, tous les deux au rapport, calmes et l’air dégagé.
Il faut aussi savoir que dans le champ d’à côté, il y a deux chevaux. De belles juments de race, autrement dit dont la progéniture peut valoir très cher, pour peu qu’on les fasse monter par des étalons assez dignes.
Au moment de cette histoire, le propriétaire des juments prévoyait justement d’aller les faire engrosser je ne sais où dans l’ouest de la France.
Le pauvre homme emmène donc sa bête un jour de grande chaleur, la fait monter comme il se doit par un pur sang bien membré, et revient sur la colline des moulins. Il fait constater la grossesse, paie la saillie, et attend l’arrivée du poulain.
Bien entendu, au moment de mettre bas, ce sont deux grandes oreilles qui apparaissent au lieu du pur sang attendu.
Les ânes (on ne saura jamais lequel exactement), avaient sauté la jument ce jour où ils avaient attendu trop longtemps leur repas.
Voila pourquoi il me faut respecter avec rigueur cette première contrainte.
comme si la vie n’était rien d’autre qu’une perpetuelle question d’intégrité. comme si nous n’avions toujours qu’à choisir où doit se situer la limite de notre compromission tout en gardant à l’esprit que personne n’est jamais intègre.
C’est dans un manuscrit de la bibliothèque de Sens que l’on trouve le plus ancien témoignage de « l’office des fous » attribué à Pierre Corbeil (mort en 1222 ou 1224). L’office comprend la liturgie de la fête de la circoncision (du 31 décembre au 1er janvier). Les membres du bas clergé (clercs et vicaires) avaient le privilège d’organiser cette célébration à leur gré de façon comique, en illustrant la parole de Saint Paul: « La sagesse de ce monde est une folie pour Dieu »
De tradition ancestrale, le 1er janvier c’était aussi la Fête de l’Ane, fête populaire avec théâtre, jeux, travestissements. Une sorte de rite païen dont l’Eglise essaya de canaliser les abus et les débordements, jusqu’à sa disparition au XVIème siècle.
ON ESSAIE SOUVENT DE RETENIR LE TEMPS - ET TOUS LES ELEMENTS QUI LE COMPOSE - CAR IL NOUS EST IMPOSSIBLE D'ADMETTRE QUE CE QUI ETAIT NE SERA PLUS - ET QUE DOUCEMENT - JAMAIS BRUSQUEMENT - TOUT S'ENFUIRA DANS LE FLOU -
Les réactions du marché sont si évidentes, si prévisibles, si enfantines, que je me demande parfois si je ne ferais pas mieux de passer mon temps à spéculer comme un dingue.
« Les libraires ne trouvent rien à redire: « Faire du marketing sur un mauvais produit, on pourrait s’en plaindre. Mais ce n’est pas le cas », selon Bertrand Picard. « Harry Potter a ouvert des millions d’enfants à la lecture », renchérit Sarah Thomas.
Parmi eux, Juliette, 13 ans, qui énumère les recettes du succès: « On ne bute sur aucun mot difficile, c’est pas comme Zola », « il se passe toujours quelque chose », « il y a des énigmes ». Et surtout, « comme c’est le seul livre que nous avons toutes lu, je peux en parler avec mes amies« .
Le Cinquième Feu fait, une dernière fois, circuler le Sel blanc autor des Granules et le superflu, définitivement, peut être abandonné et jeté par l’artiste. (…) L’Artiste a appliqué les deux dernières touches de Quintessence sur la Pierre, en la laissant bien sécher entre chaque application: de Jaune foncé, celle-ci est passée à l’Orange, et maintenant la voici Rouge, parfaite et pure, et prête à opérer le miracle de la transmutation.
Tourgueniev ne méprisait pas l’esprit des salons aristocrates de la Grande Autriche du XIXe siècle. Mais bien souvent, lui et ses amis Les Maquisards Bi-Littéreux ne se privaient pas pour cracher sur la Jeune Vienne de Hofmannsthal et Schnitzler. Trop de Sigmund tue Sigmund qu’ils disaient.
« Chez Abit les cartes NF7S sont compatibles avec l’Athlon XP 3200 à partir de la révision 1.2 du PCB sous réserve que le BIOS 1.8 soit installé ce que nous avons pu vérifier durant nos tests, hélas la stabilité n’était pas au rendez-vous. Du côté de chez Asus, les diverses versions de l’A7N8X sont compatibles avec le FSB400 à partir de la révision 1.04 du PCB et à condition d’utiliser le BIOS 1004.002. MSI nous indique de son côté que la K7N2G ne supporte pas le FSB400… »
ça fait des mois que nous ne nous sommes pas parlé.
je ne sais même plus comment on en est arrivé à se contacter par msn au début.
c’était une erreur je crois.
on a échangé quelques mots et puis plus rien.
sauf que je l’ai toujours dans ma liste de contacts.
alors on ne se parle plus, je ne sais même pas si elle se souvient de moi, mais moi je peux toujours voir ce qu’elle fait.
parce qu’il y a une chose qu’il faut savoir, c’est qu’à chaque fois qu’elle choisit un nick, elle ne peut pas s’empêcher de raconter sa vie.
ça peut donner « mange mon petit dej, pense à demain » ou « reviens de chez ma copine Cindy, ce qui n’a rien arrangé », des trucs comme ça, réactualisés 6 à 10 fois par jour.
alors je ne la connais pas.
je ne l’ai jamais vue.
mais depuis tant d’années que je lis l’évolution de ses nick sur msn, je sais presque tout d’elle.
ON SE RETROUVE PARFOIS DEVANT DES CHOIX TELLEMENT DECISIFS QU'ILS SONT INSURMONTABLES - ALORS COMME HAMLET - ET PARCE QUE NOUS SOMMES DES LACHES - NOUS RESTONS DANS UNE INDECISION PERPETUELLE ET OBLIGATOIREMENT DESTRUCTRICE - EST-CE VRAIMENT L'ACTION QUI EST PAYANTE ? - ET SI OUI - DOIT-ON - POUR DECIDER DE L'INDECIDABLE - TIRER A PILE OU FACE ? -
Tout à l’heure j’ai mangé une pizza, enfin, une demi-pizza.
L’autre moitié, je l’ai laissée sur le bar, dans la cuisine.
Bref, j’ai vaqué à mes occupations.
Pendant ce temps, mon chat, bien malin, a découvert la demi-pizza restante.
Evidement, il a commencé à la bouffer.
Quand je m’en suis aperçu, je me suis empressé de l’attrapper par le colbac et je lui ai foutu une tape sur le cul.
– Non mais oh, c’est MA pizza ! C’est pas pour toi ça, nom de dieu !
que j’ai dit.
Et puis je me suis aperçu que tout ça était bien stupide, parce que ce pauvre chat n’était pas un aliéné comme moi et que pour lui le terme « MA pizza », toute notion de propriété en fait, lui était totalement étrangère.
Alors j’ai pensé que les chats étaient vraiment des animaux fabuleux, des modèles libertaires sans aucun doute.
Comme les ânes en fait !
Et c’est là que je me suis demandé… Que se passe-t-il si un chat rencontre un âne ?
Les seuls produits de l’arsenal thérapeutique actuel dont, le cas échéant, le patient Témoin de Jéhovah pourrait s’abstenir sont le sang total, les concentrés globulaires, les concentrés plaquettaires, les concentrés leucocytaires ainsi que le plasma. Toutefois, certains Témoins de Jéhovah considèrent, conformément à leur libre choix religieux, que les principes bibliques impliqués n’écartent pas l’utilisation des produits de fractionnement du plasma tels que l’albumine, les immunoglobulines, l’antithrombine et les facteurs de coagulation. De plus, de nombreux Témoins acceptent la transfusion de sang autologue (le sang de la personne elle-même) au cours de procédures telles que l’hémodilution normovolémique et la récupération per- et postopératoire du sang. Ils évitent ainsi de nombreuses maladies transmissibles par le sang, dont certaines sont potentiellement mortelles. Ainsi, à propos des Témoins de Jéhovah, le Commissaire du Gouvernement Patrick Hubert considère qu’il faut se placer sur le seul « terrain des faits et évaluer les risques en tenant compte des individus en présence ».
« Nous nous déclarons ennemis de tout pouvoir d’Etat, de tout gouvernement, ennemis du système étatique en général ; et nous pensons que le peuple ne pourra être heureux et libre que lorsque, s’organisant de bas en haut, au moyen d’associations autonomes et entièrement libres (…), il créera lui-même sa vie. »
nous sommes tous des intermittents (de la société) du spectacle
nous, intermittents, sommes fermement décidés à perturber toute activité culturelle (festival, concert, blogs, etc.) tant que les accords signés le 26 juin dernier par les syndicats gredins et le MEDEF n’auront pas été renégociés.
Mama, just killed a man Put a gun against his head Pulled my trigger, now he’s dead Mama, life had just begun But now I’ve gone and thrown it all away Mama, ooo Didn’t mean to make you cry If I’m not back again this time tomorrow Carry on, carry on, as if nothing really matters
ce matin, Igor a essayé de me faire croire que c’était la fin du monde. la FdM, comme il disait. moi, je venais de me réveiller, je buvais mon café alors je me suis dit « pourquoi pas, après tout ? » ça ne m’a pas vraiment bouleversé. et puis vous savez, j’y croyais presque à son histoire. c’était plausible après tout. la fin de tout, ça n’avait rien d’extravagant. la FdM
« Lorsque Ivan Tourgueniev publie Pères et fils en 1862, il campe un homme révolté d’un type nouveau en qui la force de l’illusion le dispute à la nonchalence et à la morgue. Il est aussi, dans cette vieille Russie provinciale, un étranger, un homme de trop qui côtoie d’autres hommes sans les rencontrer vraiment.
L’écrivain russe avait déjà peaufiné des personnages d’hommes inutiles, dominés par l’ennui et par la certitude de la vanité de tout. Le nihiliste Bazarov a pour vocation de servir le peuple, en niant les principes en vigueur, l’autorité dominante, l’ensemble des traditions. (…)
Il ramène, dès que l’occasion lui est offerte, tous les idéaux à leur principe, organique ou physiologique. S’agit-il de l’amour ? La simple évocation du sentiment provoque une réplique cinglante : « Nous autres physiologistes nous savons bien ce qu’il en est… Tout ça, c’est du romantisme, du vent, du pourri, de l’art. (p 67). D’ailleurs, selon Bazarov, l’art surpreme consiste à fabriquer des bottes et à soigner les hémoroïdes ! »
in « Le nihilisme », textes choisis par Vladimir Biaggi, Ed. Corpus, Flammarion.
Alice : – Pourriez-vous m’indiquer la direction que je dois prendre maintenant, s’il vous plaît ? Le Chat : – Cela dépend beaucoup de l’endroit où vous souhaitez vous rendre.
OUI, PARFAITEMENT
LE TELEPHONE SONNE TOUJOURS
The Black Rider with his Queer Girlfriend and Daughter-in-law in the Mongolian Desert Thinking of what the fuck’s happening on his left side !!!
Il faut aussi savoir que dans le champ d’à côté, il y a deux chevaux. De belles juments de race, autrement dit dont la progéniture peut valoir très cher, pour peu qu’on les fasse monter par des étalons assez dignes.
D’outre-tombe, le grand crooner Dean Martin a tenu à s’associer au Lo-Fi Covering Orchestra et nous présente sa version de « DJ » !
