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(c’est surement un produit de beauté)

Dur a cuire

Facile à manger…

mon désir

ton désordre.

la musique que je préfère

c’est celle du:

on tourne en rond

a la même vitesse…

1970: haaa, les bonnes vieilles seances de niquage collectif au coin du feu…

…

de nos jours, rien de tel que le chaleur d’un bon feu de bois de meubles en chene massif…

chaque jour chaque nuit

shake your body

– Que se disent deux goudous vampires avant de se quitter?

– Rendez vous le mois prochain!

emballons nous!

moitié langues
moitié cadeaux…

Et tous les soirs en rentrant chez lui, il avait rendez vous avec son petit tribunal personnel…

Nous étions les cowboys modernes et maintenant nous sommes juste les gardiens de la vieille idéologie. Nous invitons les prêtres a notre table et pour se faire pardonner leur sectarisme ils font des blagues idiotes sur la maternité et le prix des petits pois. Nous ne saurons jamais comment on en est arrivé là mais une chose est sure, rien ne nous empêchera de fêter ton anniv Nico!

les joies de LOTO PROMO…

Dans ce cas, O…

fait le rêve O…le rêve Ol vert…

– Si t’etais un dragon et moi une amibe, pourrions nous danser, encore une fois la Salsa?

– Au fait, quelqu’un d’autre que moi sait que Pascal a une soeur qui s’appelle Sabine?

– Allez… on avait dit « pas les trucs perso »… ?

– dis, Toi…, pourquoi t’es comme ça avec Moi?

mmm

moi je dirais s’Estourguir
et je rachète un E
avec un accent en plus
pour mettre dessus.

qui a shtroumpfé mon ordinateur?

le club des chattes en Bikini manifeste: le string ne passera pas par nous!

le CPE on s’en branle, nous ce qu’on veux c’est bronzer en paix!

à mort ce putain de temps de chien
vivement que le printemps
enfin que y revient!

comme la salsa de pomodor…

la nuit on est tous des…

et des fois le jour aussi!

agent zero,

note pour plus tard:
merde à l’amour
encore et toujours…
et surtout:
silencio.

à la pointe de l’info…

tu te trémoussais au fond de la salle

je te voyais suer dans ton funky bikini

tu ne pouvais pas me voir d’ou j’étais

tu avais le projo en pleine face

j’étais a contre jour

j’ai pensé : je vais lui envoyer

mon curriulum vitae amoureux

elle verra mon parcours

elle verra que je suis une fille bien

elle verra que même si je la mate comme une chienne en chaleur

je n’en suis pas moins quelqu’un de valable

sur qui elle peut s’appuyer

si elle a des difficultés

existentielles…

et puis

ta chérie est venue te chercher

et tu l’as suivie en rigolant…

j’avais le coeur gros

enfin, je veux dire plutot

que j’avais les seins un peu tendus

a cause de ce foutu état

de la chienne en chaleur

aussi appelé PMS pour

pré-mentruel-syndrome…

a suivre …

désolé monsieur on n’en a plus en stock…

il va falloir vous arranger pour faire des phrases sans E…

(ou bien en acheter des d’occase)

J’avais kidnappé ton velo pendand que tu bronzais dans les Apalaches.

Je l’avais installé dans la chambre du fond, celle qui est fraiche en été,

un peu sombre parfois (elle est au rez de chaussée).

Mais il me rend dingue, je n’en peut plus. Je vais le renvoyer chez toi.

Il me raconte des histoires de foin et de carottes rapées dans le sens de la largeur.

Tout ça parce qu’il préfère la cuisine de ta mêre.

Alors, sans rancune…

mais la prochaine fois, s’il te plais,

mets le a l’abri avant de partir.

t’endors pas dans les spaguettis!

tu m’auras tout fait

et pourtant

je te baille bye

a moi les neiges de l’Alaska

et tout l’or du klondike

qui n’y changera rien

car désormais…

tu m’appartiens.

aujourd’hui il a plu

beaucoup plu

et puis il est parti…

jouer la nuit avec tes cheveux et les fourmis cro-ondes.

On dit un orignal des orignals ou des orignaux on dit comment qu’on veux on dit aussi zébu donc cépamafote.

reviens…

même barbue

on t’as reconnue

tu te fais passer pour Igore

mais nous on sait qu’il est mort…

quand jean-yes s’enfuit, jean-fil s’emmele…

je poste , tu ripostes et c’est comme ça.

– vite, allons voir s’il y a du nouveau sur tourgueniev.com!

– encore ? ça devient grave…

– savais tu que statistiquement, on a pu remarquer que :

« plus de 2 posts par jour, ta vie est un désastre ».

– t’en est a combien, toi là ?

– …hinhinhin. (rire jaune ricard)

Le Docteur Faustroll dit :

Votre

moi profond grâce à la pataphysique

Un autre quizz imbécile gracieuseté de Quizilla

Une question fort a propos de la part de Rosette, de Lyon:

« J’ai entendu parler du coma idyllique, c’est quoi? est ce vraiment lié au hippisme?

merci de me répondre. »

…

J’ai mis le dauphin

dans l’armoire

mais mets y aussi

tout ce dont

tu n’as plus envie:

ton dico décati…

tes petits draps brodés

ta mine de crayon maché

ta perruque dorée…

Et surtout, n’oublies pas de …

le gouingouin y fait rien qu’a pisser sur le ponton sa mêre en short en regardant le soleil aller se coucher le gouingouin…

il faut croire qu’il ne l’a

pas fait exprès…

il faut croire que…pfff…

ça dépend …
de quel coté du trottoir?

et moi qui croyais

que l’extase etais

le nom d’un cachet…

yes sure sms me

and i’ll texto you

yes sure sms me

and i’ll texto you

yes sure sms me

and i’ll texto you

sorry for tonight

kiss & seeU … in hell?

BLÖD ist beautifull, aber Nice is SO COLD…

<(°-°)>

mais puisque je vous dit que…

alors!

quand a la caisse

elle déguaine son :  » ZAVAILAKARTATAK? »

mais dorenavant

je puis repondre fierement: « LAKARTATAK? LAVOILAaaaaaaaa… »

« Mmm… c’est bon ça ! « 

tes perspectives, tes lignes de fuites, me retranchent, me diminuent

c’est un aspect géométrique de ta pensée a une inconnue…

ça aurait pu être catastrophique si par ce biais je n’avais pu

de façon trés peu catholique m’introduire dans ton petit cul…

ce n’est certe pas mathématique mais c’est une technique assez pointue

encore un aspect vraiment pratique de ma pensée sans retenue…

homme nu

EVERYBODY LOVES YOU JOE!

it’s just dancing anyway…

Aeroplane crash on his way to Fargo.

enfin revenue a zero

le degré d’indifférence

qui fait se joindre

plus et moins

en un seul mouvement

de moulinette…

le soleil se lève…

(jusqu’a présent il était assis)

I’m a looser

I wish I was special

but…

but I take care…

car crash with gallimard…

par le Prof. Fesseur

Le tourguenisme est du à une anomalie génétique sur le chromosome X. La femme possède deux chromosomes X, l’anomalie sur un gène est souvent compensée par l’autre gène normal. Elle peut donc transmettre le tourguenisme sans en être atteinte. L’homme n’a lui qu’un seul chromosome X, et un chromosome Y, le gène anormal ne peut donc pas être compensé.
Le tourguenisme est par conséquent beaucoup plus fréquent chez les hommes (8% de la population française), que chez les femmes. (0.6%)

La nuit dernière j’ai rencontré
l’homme invisible. Son problême
principal est qu’il perd la tête
pour un oui pour un non; il m’a
confié à l’oreille que ce qu’il aime
par dessus tout c’est partir à la
conquête d’une donzelle armé
de ses incertitudes et en fait
mieux préparé que pour
l’Everest…

nourrir peau-d’âne?

et de lolitas

et d’ecrivains maudits

et de …

Fourrure…?

– hé bien mon cher, que faites vous en ce moment?
– je tatonne…

tout excès sera chatié…

les crudités…mmm…

c’est chouette.

peau de chagrin d’âne?

arro-matin et arro-soir…

– Quoi ?!!! une minute, j’enfile un truc et j’arrive…

entre la raclette et une bonne petite liposuccion, mon coeur balance…

(en même temps, je peux aussi bien faire les deux, hein…)

oui mais … ?

another broken heart