plus vite que la foudre…
Ho ma belle ho ma belle regarde moi encore une fois!
tu te trémoussais au fond de la salle
je te voyais suer dans ton funky bikini
tu ne pouvais pas me voir d’ou j’étais
tu avais le projo en pleine face
j’étais a contre jour
j’ai pensé : je vais lui envoyer
mon curriulum vitae amoureux
elle verra mon parcours
elle verra que je suis une fille bien
elle verra que même si je la mate comme une chienne en chaleur
je n’en suis pas moins quelqu’un de valable
sur qui elle peut s’appuyer
si elle a des difficultés
existentielles…
et puis
ta chérie est venue te chercher
et tu l’as suivie en rigolant…
j’avais le coeur gros
enfin, je veux dire plutot
que j’avais les seins un peu tendus
a cause de ce foutu état
de la chienne en chaleur
aussi appelé PMS pour
pré-mentruel-syndrome…
a suivre …
Soir
Quand le soir s’abat
La peau de mon front se plisse
Tu ne reviens pas
On se calcule…?
tes perspectives, tes lignes de fuites, me retranchent, me diminuent
c’est un aspect géométrique de ta pensée a une inconnue…
ça aurait pu être catastrophique si par ce biais je n’avais pu
de façon trés peu catholique m’introduire dans ton petit cul…
ce n’est certe pas mathématique mais c’est une technique assez pointue
encore un aspect vraiment pratique de ma pensée sans retenue…
miaow
. . . . . . . . 
oh boy
J’ai mis le dauphin
dans l’armoire
mais mets y aussi
tout ce dont
tu n’as plus envie:
ton dico décati…
tes petits draps brodés
ta mine de crayon maché
ta perruque dorée…
Et surtout, n’oublies pas de …
souffler n’est pas jouer
rendez vous sur le champ des lucioles
avec tomates et parapluie a carreaux
pour conciliuabulle intime
dans la cour des miracles…
le 22 septembre
aujourd’hui…
on
s’en
fout!
Qui m’appelle?
(insérer ici l’image d’un assortiment de canettes de bière bien fraiches)
pas de panique…
it’s just dancing anyway…
Aucun document ne correspond aux termes de recherche spécifiés (crétinol).
Aucune page ne contient « crétinol ».
(c’est surement un produit de beauté)
Voyons donc…
comment est construite
cette belle mecanique…
quel bel engin!
on croirais qu’il est fait
pour etre
explosé…
Ote ta grosse tête de l’écran…
Une question fort a propos de la part de Rosette, de Lyon:
« J’ai entendu parler du coma idyllique, c’est quoi? est ce vraiment lié au hippisme?
merci de me répondre. »
Sondage de l’été:
en bref, OUI.
ce que j’aime ça
jouer la nuit avec tes cheveux et les fourmis cro-ondes.
parfois pas evident
quand a la caisse
elle déguaine son : » ZAVAILAKARTATAK? »
mais dorenavant
je puis repondre fierement: « LAKARTATAK? LAVOILAaaaaaaaa… »
le sexe, ça n’interesse personne…
– Que se disent deux goudous vampires avant de se quitter?
– Rendez vous le mois prochain!
Plan d’eau
Sous un arbre mort
J’aiguise mon vieux couteau
Mon coeur est joyeux
ça va ?
– …
estragon t’es ou?
reviens…
Mademoiselle Cyclopède:
Si Mozart eu été femelle
On l’eut appellé Mozzarelle…
(je me demande si je vais pas en faire un fromage…
ha non, ça existe déjà… hum hum)
Vachement étonnant, non?
bienvenue sur le site des Artistes Amoureux Anonymes
Les Artistes Amoureux Anonymes sont une association d’hommes et de femmes qui partagent entre eux leur expérience, leur force et leur espoir dans le but de résoudre leur problème commun et d’aider d’autres Artistes Amoureux Anonymes à se rétablir.
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Notre but premier est de demeurer Abstinents et d’aider d’autres Artistes Amoureux Anonymes à le devenir.
©A.A.A. Eros & Thanatos Inc.
driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing … allo?
– Quoi ?!!! une minute, j’enfile un truc et j’arrive…
Espabilate
retombée de sombrero
ou bien
boomerang fruitier?
aujourd’hui…
n’oubliez pas de souhaiter un joyeux anniversaire au tourgueniste n°13121970…
AVANT:
les telephones sans fil étaient un peu marrons…
(mais on pouvait aussi s’en servir pour se faire cuire un steak)
message personnel
Estragon,
viens chez moi
on va se faire
cuire des oeufs.
moi aussi
c’est mon seul but
dans la vie.
chiliconcarne mon Aamour
– Chéri, j’ai fait du chili…oops: t’en fait une tête de morue panée!?
– <(°-°)>
– Quoi, tu es végétarien! me dit pas ça non puisque je sait que tu adores le chili …
– <(°-°)>
– Mais c’est un monde ça depuis quand les loups se nourissent de salade …?
la société des dames
tout excès sera chatié…
ICH BIN SILKE BANGERT…
– und du?
– ich trinke niemals champottka…
– blöd.
beat me – shit (on) me…
pas reussi a trouver mieux dans la catégorie « le cul de tom cruise »…
En sept lettres mais pas mieux:
je propose « malaxée et magique »
mais j’ai peu d’espoir
que cela convienne…
l’air de rien
prononcée en choeur
cette phrase redoutable
en roulant les « R »
« frou frou… »
spéciale dédicace
« Mmm… c’est bon ça ! «
…-*° ERRATUMtumTUMtuuuuum
Une erreur s’est glissée à la page 62 du catalogue de votre cerveau
pour toute reclamation veuillez contacter le 01 23 45 67 89
demandez Zan et souhaitez lui un bon anniversaire.
Avec toutes nos excuses.
° * – …
"je vais me débrouiller"
Nous étions les cowboys modernes et maintenant nous sommes juste les gardiens de la vieille idéologie. Nous invitons les prêtres a notre table et pour se faire pardonner leur sectarisme ils font des blagues idiotes sur la maternité et le prix des petits pois. Nous ne saurons jamais comment on en est arrivé là mais une chose est sure, rien ne nous empêchera de fêter ton anniv Nico!
meteo des plages (horaires)
aujourd’hui il a plu
beaucoup plu
et puis il est parti…
parade -OX:
quand jean-yes s’enfuit, jean-fil s’emmele…
satisfait ou rembourse (peut etre ou pas du tout…)
de nos jours rien ne remplace la joie d’un envol de bon aloi.
ni repris ni é changé
moi je dirais s’Estourguir
et je rachète un E
avec un accent en plus
pour mettre dessus.
Oui, en même temps,
l’important, c’est d’être cru , surtout pour un sushi…
wellcome to the joe laperruque show!
EVERYBODY LOVES YOU JOE!
hey hey hey
sous l’eau l’apnée…
Une chatte peu en cacher une autre…
le club des chattes en Bikini manifeste: le string ne passera pas par nous!
le CPE on s’en branle, nous ce qu’on veux c’est bronzer en paix!
à mort ce putain de temps de chien
vivement que le printemps
enfin que y revient!
couleurs est il ?
s’il est deux heures et quart sur la pendule
et la demie a mon poignet,
c’est que je suis en avance sur mon temps…
Amphétamine, ma belle
tu me donnes bonne mine
tu me donnes des ailes
Héroïne, ma déesse
tu m’aides à dormir
j’aime tes caresses
Hashish, mon mignon
les jours sont plus tranquiles
dans ton giron
Cocaïne, ma jolie
tu m’entraines dans
un tourbillon de folie
hahaha
on dirais des slogans pour vendre des fromages!
Oyez
Cher ami calme
Comme prévu ce lundi je part a la chasse au nuage
(ci joint un exemplaire de la bete, apperçu dans l’arriere pays niçois).
J’emmene mon fidele Kiglouss, dont le flair legendaire
et le flegme en toutes circonstances ne sont plus a prouver.
Nous serions ravis de vous accueillir
mais prenez la peine de nous prevenir
le plus tot possible
tout de meme.
Amicalement votre.
S.
*jeanpierre jambon dit:
-mais je crois pas que ce sera super strict a ce niveau là non?
°roméo tartemolle dit:
-le mieux c d’être pas trop mal sapé
-et pour le reste on fait la politique du sourire.
de nos jours les loups aussi envoient des textos…
la preuve scientifique là .
Erratumtumtum…
mmm…j’ai comme une petite faim moi…
je vais aller me faire cuire une bonne raclette, hein…
et pis après, une camomille et au lit.
non mais…
Pourquoi les garçons sont plus touchés que les filles par le tourguenisme?
par le Prof. Fesseur
Le tourguenisme est du à une anomalie génétique sur le chromosome X. La femme possède deux chromosomes X, l’anomalie sur un gène est souvent compensée par l’autre gène normal. Elle peut donc transmettre le tourguenisme sans en être atteinte. L’homme n’a lui qu’un seul chromosome X, et un chromosome Y, le gène anormal ne peut donc pas être compensé.
Le tourguenisme est par conséquent beaucoup plus fréquent chez les hommes (8% de la population française), que chez les femmes. (0.6%)
A propos de paternalisme…
et de lolitas
et d’ecrivains maudits
et de …
Fourrure…?
ma parole, je vois double…
qui a shtroumpfé mon ordinateur?
Bloody valentine…
emballons nous!
moitié langues
moitié cadeaux…
Allez, quoi…
… oublie ta mêre cinq minutes
et rejoins moi dans la piece froide…
on va tester l’effet de ce nouvel ustensile
sur ma rigidité personnelle…
