je vais écrire aujourd’hui
une petite musique
à jouer au violon et
à la contrebasse

– Alors, quel est ce détail qui cloche ?
– Les deux balles.
– De quoi parlez-vous ?
– Ne restons pas ici. Allons dîner.

Michael Connelly in Le poète
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Ce que j’aime dans ma poupée au cheveux qui poussent tout le temps
c’est que si on lui coupe les cheveux, ils repoussent.

Invariablement. La nuit.

Akim se montrait, avec l’aide de mina, un excellent chasseur de parasites. On ne s’en sortait pas vraiment, de cette panade grise.

His wicked sense of humour suggests exciting sex his fingers focus on her touches, he’s venus as a boy. bit.ly/54T5QS

GIANT MICE = ENIGMATIC

Qu’on lui coupe la tête.

Mina portait le badge blanc à la ceinture. Carver au travers de son téton gauche. Igor, sur le revers de son trench, harrington, classique.

Frih Deh Bi De Uh ! bit.ly/b0UZnf

« Il disait cela d’une telle façon, ce grand homme tendre et bon, qu’on avait envie de pleurer. « 

le récitant : pour essayer de mieux comprendre mes amies, je m’abonne ?

L’homme à la tête de chat dirigeait la plus grande entreprise de croquettes du pays. Son pouvoir était immense. Les filles l’adoraient. Si.

Carver : « écraser ses ennemis, les voir mourir devant soi et entendre les lamentations de leurs femmes. »

Étrange de prendre connaissance des détails de la destruction de sa vie commune via un site dont on est le concepteur-webmaster. #hell

Et soudain, les sirènes.

Je voudrais pouvoir comme le Saule
faire table rase de nos tempêtes.

Enfin c’est dimanche matin. Dehors c’est la fin du monde et tous les chats sont gris. Mina décroche son fusil à illusions perdues. Méfiance.

Dehors c’était la grande lessive. Pour ne pas défaillir, Igor passait ses journées défoncé, ivre, la tête dans les toilettes, c’était cool.

Saké !? t.co/ouNIeVN

Z҉A҉L҉G҉O̚̕̚

Et nos amours, préraphaélites. t.co/HO0Mv6QldB

Mina, Igor, se refusent à tout commentaire. Carver, sous la camionnette, bricole. L’homme à la tête de chat coordonne les opérations. Pause.

Mon ami Ed G. me spamme :
J’ai toujours voulu qu’on me coupe le pénis pour devenir une femme. J’ai prélevé des organes de femmes pour les attacher ensemble et en couvrir mon pubis. Pour ressembler encore plus à une femme, j’ai découpé le visage de ces femmes pour me faire un masque que je portais quand j’étais chez moi, je le faisais tenir par une ficelle nouée à l’arrière de mon crâne. Mais ça ne durait jamais très longtemps, une heure environ, vous savez, j’avais d’autres choses à faire…

Le bébé raton-laveur semble un peu mort-né. Je fais de mon mieux pour le ranimer. Sa mère m’ignore salement. t.co/ykjy5EFH

Et l’homme à tête de chat, chelou. t.co/1cAgAOlc

mais on peut en discuter avec les meufs ?

… Comme de petits paquebots.

En campagne, les agneaux sont petits, boiteux, ou pas. On brule les anciens au napalm. Mamie Collette n’aime pas ça, le feu. Barbecue. #cdm

Et la nuit de fondre sur nous, affamée.

J’ai comme une irrésistible envie de sortir couper du bois à la machette en mini bikini pour ensuite me rôtir un steak de mammouth laineux.

ivre au coeur de la nuit

je suis ton ami

kiss ya

Proposition de perf : deux personnes font l’amour chacun porte un masque de la mère / du père de l’autre au même âge. Enfin tu vois quoi.

Le monde se termine, un mardi, en plus, c’est complètement stupide comme phrase. Un jeudi, pourquoi pas, la fin de l’univers, mais un mardi.

Une brise venue de la mer fait claquer les volets du vieil hôtel. Attente. L’île toute entière retient son souffle.

La journée IKEA continue, maintenant IKEA vs LOLKATZ. t.co/EfYlAB2P

Akim restait encore un maître des échecs. La guerre ne semblait pas pouvoir changer son visage bizarre, son cerveau brillant et Igor mat.

Hikikomori.

Les choses changent.

Dans le ciel bleu, les dirigeables noirs diffusent les hymnes chaloupés du pouvoir absolu : bit.ly/17zt8G

Et… Vive le feu.

Rêves d’examens non révisés, de compagnonnage sexuel et finalement de catastrophe aérienne.

Et nus, bien sûr, la nuit, forcément. Et la transe, côtoyer les petits dieux, ceux planqués, souriants, derrière les brumes. Et bredouiller.

Mina, Carver et l’empowerment. Limite ça coûte rien d’essayer. Alors allons-y.

Boum !

On se retrouvait dans le hall pour comparer nos expériences. Puis, après le tirage au sort, on remontait dans nos chambres. Changer de sexe.

Aujourd’hui je viens terminer l’écriture du troisième tome de l’Universelle Tourgueniste, on peut chercher en ligne dans les données qui la composent en tapant un mot clef ici : Universelle Tourgueniste.

Ontologie granulaire : t.co/IrKWlFu7

Le jour de la fin de tout, la pluie n’était pas plus abondante, humide ou sale, que la veille. Les enfants riaient. Puis, la grande chaleur.

Le mardi c’est tellement… Vendredi.

Il avait aperçu Hélène V qui jouait sur l’herbe « avec un drôle d’homme tout nu » dont il ne pouvait donner une description plus précise.

Mais M. Camping s’est déjà trompé sur la fin du monde. En 1994, sa prédiction, basée sur le contenu de la Bible, ne s’était pas avérée.

Comme le rappelle si bien Médoc, dans les années 80 on s’habillait exclusivement avec les vêtements des ennemis vaincus au combat.

serge balasky : nous venons d’assister à la fin de l’art et à la naissance du music-hall.

Décimer sur la route !

Rien à ajouter. @Dodomina : « Il avait réussi l’exploit d’assortir son angine au climat. »

Mina et Igor, beaucoup de thé, les ruines d’Angkor : ça ne rigole pas. Les délégations sont logées dans de simples tentes.

En sommeil.

J’ouvre un Red Bull. #apocalypse

Les acteurs des films en 3D payés plus chers que les acteurs 2D ?

le récitant : une année de plus c’est comme une nouvelle façon de sortir en courant d’une niche divinement peinte en bleu.

Igor se demandait (encore) si utiliser #google #wave pour faire du jeu de rôle #papier serait paradoxal. Ou alors ça : bit.ly/18aEu0

Drôle de frimousse mais pas de nageoires. L’homme à la tête de chat possède plusieurs prénoms. Etc…

Année de l’ascèse.

Hiver 1974, on fait un feu d’enfer pour éloigner les entités cosmiques malvenues. Chauffe Marcel. tweetphoto.com/36457694

La nuit. Je ne jette rien par la fenêtre. Promesse.

Etc.

Don’t blink !

Fracture. t.co/N7eAU7k

Hum. perdudavance.free.fr/tourguy-images/valentine.jpg

Carver : « je vais te crever raclure ». Mina : « pas très original ». Igor : « mais ça peut marcher, non ? ». Soudain, Il pleut des grenouilles.

assis dans le salon
tu es là, j’écoute ça
et je lis ça et je suis
bien et la nuit m’est
douce si douce que
je voudrais de façon
vraiment simplette
que ça ne soit jamais
la fin de cette nuit ni
la fin de nous deux.

Il pleut.

Quand sur mon corps tu t’endors je m’évapore.

Carver, Igor récupèrent les idéaux, les utopies abandonnés sous les bancs de la grande salle. Recycler, c’est capital.

Il pourrait s’agir d’un dangereux terroriste.

Mina : tu peux être provincial ou provençal. Carver : oui, tout ou rien. Igor : ou crever, les yeux ouverts, nu. Seul. Sauver cap’tain Cook.

Le chef des araignées martiennes se nomme Justin. Bizarrement, personne n’est étonné. Ses lunettes sont, particulières, et ses cheveux, hum.

Igor se demande : poser une pierre sur le dos d’un ours à duvet persistant à plus de 5 km, sans sortir de sa chaise roulante bleue. #oaistar

le récitant : belle soirée mais j’arrive pas à être content.

Le mandrin Norris est responsable du surpeuplement de la Chine. Il a accueilli des tournois d’un karaté dans Beijing et toutes les femmes au-dessous de 1.000 milles sont devenues enceintes immédiatement.
Certains portent des pyjamas de Superman. Superman porte des pyjamas de Norris de mandrin.
Jetez Norris une fois travaillé en tant que weatherman pour les nouvelles de soirée de San Diego. Chaque nuit il ferait la même prévision: Partiellement nuageux avec une chance de 75% de douleur.
Simplement par la traction sur les deux extrémités, le mandrin Norris peut étirer des diamants de nouveau dans le charbon.
Quand le mandrin Norris fait un pushup, il ne se soulève pas vers le haut, il abaisse la terre.
Le mandrin Norris a inventé le fusil d’boulon-action, la boisson alcoolisée, les rapports sexuels, et le football — dans cet ordre.
Un haut mandrin Norris de moyens de marée vole au-dessus de votre côte. La marée est provoquée par God pissant son pantalon.
Subsistances de Norris de mandrin que ses amis clôturent et ses ennemis plus étroits. Assez fin pour les laisser tomber avec un coup-de-pied rond de maison au visage.
Il y a en fait un “I” dans Norris, mais il n’y a aucun “team”… pas même fin.
Scotty dans le voyage d’étoile indique souvent le changement de cannae de “Ye les lois de physics.” C’est faux. Le mandrin Norris peut changer les lois de la physique. Avec ses poings.
Un anagram pour le garde du Texas de marcheur est SEXE du KARATÉ WRANGLER. Je ne sais pas ce que c’est-à-dire, mais lui retentit IMPRESSIONNANT.
Le mandrin Norris ne déracine pas ses orteils. Il détruit accidentellement des chaises, des bedframes, et des trottoirs.
En utilisant son coup-de-pied de roundhouse de marque déposée, le mandrin Norris a par le passé fait un fieldgoal dans le stade de RJ à Tampa Bay à partir de la ligne de 50 yards du stade de Qualcomm à San Diego.
Les éruptions de roundhouse de Norris de mandrin ne tuent pas vraiment des personnes. Elles éliminent leur existence entière du continuum d’espace-temps.
Le mandrin Norris ne possède pas un fourneau, un four, ou une micro-onde, parce que la vengeance est un froid mieux servi de plat.
Tom Clancy doit payer des redevances pour jeter Norris parce que « la somme de toutes les craintes » est le nom de l’autobiographie de Norris de mandrin.
Le mandrin Norris peut claquer une porte de rotation.
On s’attend à ce que le mandrin Norris gagne l’or en chaque concurrence de natation aux Jeux Olympiques 2008 de Beijing, quoique le mandrin Norris ne nage pas. C’est parce que quand le mandrin Norris entre dans l’eau, l’eau sort de sa manière et le mandrin Norris marche simplement à travers le plancher de piscine.
Le mandrin Norris a établi un meilleur mousetrap, mais le monde a été trop effrayé pour battre un chemin à sa porte.
L’ébauche originale du seigneur des anneaux a comporté le mandrin Norris au lieu de Frodo Baggins. C’était seulement 5 pages longtemps, en tant qu’âne de Sauron’s roundhouse-donné un coup de pied par mandrin à mi-chemin par le premier chapitre.
La couleur préférée de Hellen Keller est mandrin Norris.
Le mandrin Norris mange le boeuf saccadé et la poudre de craps. Puis, il emploie cette poudre pour faire une balle, qu’il emploie pour tuer une vache et pour faire à plus de boeuf saccadée. Certains se réfèrent à ceci comme « cercle de la vie. »
Si, par un certain paradoxe incroyable d’espace-temps, le mandrin Norris se combattrait jamais, il gagnerait. Période.
Le mandrin Norris poursuit actuellement le myspace pour prendre le nom de ce qu’il appelle tout autour de vous.
Les lumières de croisement dans la ville natale de Norris de mandrin indiquent que la « matrice lentement » et « meurent rapidement ». Elles chacune ont une image de mandrin Norris poinçonner ou donner un coup de pied un piéton.
Fait De la Science: Des éruptions de roundhouse sont composées principalement d’un élément appelé Chucktanium.
Le réservoir de Sherman s’est originaly appelé le réservoir de Norris jusqu’à ce que le mandrin Norris ait décidé qu’il n’était pas assez dur pour être associé à lui. L’armée, pour la crainte du mandrin Norris, retitrée le réservoir et promise pour développer une arme plus d’ajustage de précision de son nom. Jusqu’ici, aucune arme créée n’a été assez des badass à baptiser du nom de mandrin Norris.
Jetez Norris a montré que nous sommes seuls dans l’univers. Nous n’étions pas devant sa première expédition de l’espace.
Superman a par le passé observé un épisode de marcheur, garde du Texas. Il a alors pleuré lui-même pour dormir.
Le mandrin Norris ne fait pas un pas sur des orteils. Étapes de Norris de mandrin sur des cous.
Il était extrêmement difficile de faire le film « force de delta » parce que le mandrin a dû downplay ses capacités. Les coupes premières étaient complètement incroyables.
Trivia de film: Le film « invasion Etats-Unis. » est, en fait, un documentaire.
Le mandrin Norris « ne dénomme pas » ses cheveux. Il s’étend parfaitement en place hors de la terreur fine.
Il n’y a aucune une telle chose comme le chauffage global. Le mandrin Norris était froid, ainsi il a tourné le soleil vers le haut.
Une étude a montré que les causes principales de la mort aux Etats-Unis sont: 1. Maladie de coeur, 2. Mandrin Norris, 3. Cancer
On le croit largement que Jésus était double de l’arrêt de Norris de mandrin pour le crucifixion étant donné qu’il est impossible que les ongles percent la peau de Norris de mandrin.
Le mandrin Norris en fait, construction Rome en jour.
Avec sa ceinture noire, le mandrin Norris choisit souvent de porter les chaussures brunes. Personne N’A OSÉ l’appelle là-dessus. Jamais.
Lorsque quelqu’un est élu président aux Etats-Unis, ils doivent demander la permission du mandrin Norris de vivre dans Maison Blanche. La raison de ceci est parce que le mandrin Norris avait gagné chaque fédéral, état, et élection locale depuis 1777. Il permet juste à d’autres de courir le pays dans son endroit.
Une fois que vous allez Norris, vous ne pouvez pas physiquement retourner.
Ninjas veulent se développer jusqu’à soit juste comme le mandrin Norris. Mais habituellement ils grandissent justes pour être tués par le mandrin Norris.
Jetez le roi une fois poursuivi d’hamburger de Norris après qu’ils aient refusé de mettre le fil de rasoir dans son Whopper Jr, exigeant cela qui est réellement « sa » manière.
La dernière chose que vous entendez avant que le mandrin Norris vous donne un coup-de-pied de roundhouse? Personne ne connaît parce que les hommes morts ne disent aucun conte.
Le mandrin Norris ne joue pas un dieu. Le jeu est pour des enfants.
En tant que de l’adolescence, le mandrin Norris a eu le sexe avec chaque nonne dans un couvent remplié loin dans les collines de la Toscane. Pendant neuf mois plus tard les nonnes ont donné naissance aux dauphins 1972 de Miami, le seul undefeated et a délié l’équipe dans l’histoire professionnelle du football.
Le mandrin Norris est la seule personne dans le monde qui peut réellement email un coup-de-pied de roundhouse.
Jetez les cuvettes superbes gagnées par Norris VII et VIII singlehandedly avant de se retirer inopinément pour poursuivre une carrière dans les âne-coups de pied.
Cang de hu de OE longtemps. La traduction du Chinois de mandarine lit: « Mandrin De Acroupissement, Norris Caché »
Le mandrin Norris peut placer des fourmis sur le feu avec une loupe. La nuit.
Coup-de-pied de jeu de quelques gosses le bidon. Coup-de-pied joué par Norris de mandrin le barillet.
‘Glacial-Chaud ‘est trop faible pour le mandrin Norris. Après une séance d’entraînement, le mandrin Norris frotte ses muscles vers le bas avec du MAGMA liquide-chaud.
Le mandrin Norris ne peut pas aimer, il ne peut pas seulement tuer.
Quand le mandrin Norris était un bébé, il n’a pas sucé le sein de sa mère. Sa mère lui a servi le whiskey, droit hors de la bouteille.
Selon la théorie d’Einstein de relativité, de mandrin de Norris de bidon coup-de-pied de roundhouse réellement vous hier.
Jetez Norris a par le passé retiré des cheveux simples de sa barbe et a embroché trois hommes par le coeur avec lui.
Dans un acte de la grande philanthropie, jetez fait une donation généreuse à la société américaine de Cancer. Il a donné 6.000 corps morts pour la recherche scientifique.
Mandrin Norris’ la coupe de favori de la viande est le roundhouse.
Quand J. Robert Oppenheimer m’a dit « suis la mort devenue, le destroyer des mondes », il ne se rapportait pas à la bombe atomique. Il se référait au mandrin Norris halloween le costume qu’il portait.
Le mandrin Norris a récemment eu l’idée de vendre son urine comme boisson en boîte. Nous connaissons cette boisson en tant que Taureau rouge.

Ok, je craque.

Ce jeudi est le plus mortifère des événements du XXIème siècle. On pourrait compter les idées obscures, anciennes et lourdes suantes nues.

Oh mon dieu, le gamin avait raison, l’assassin est un pneu !

– ici anciennement un très joli post de Nikola Akileus mais qui faisait planter tout le monde –

On crevait les aristos, à la lanterne. tweetphoto.com/42003888

Procédé pour une installation : la vie
Marcher, toujours déambuler, le long de ce même canal à l’infini, ou le long d’une route, d’une rue, un soir, un matin New-York-fantasmée ou Paris-mon-rêve-en-vrai. Je ne sais plus, mais ne jamais s’arrêter d’avancer, courir parfois, ramper souvent. Amasser les espoirs, les rires, les regards doux, les ranger contre son coeur et les chérir quand il fait froid sur le chemin, toujours avancer. Un nouveau foyer, une place au coin du feu, s’y asseoir une seconde, se lever, saluer et reprendre la route. Trouver un compagnon de voyage, tenir sa main un instant, l’aider quand il peine, s’appuyer sur lui les jours de fatigue, se séparer, se retrouver plus tard à un carrefour, à la veillée, se blottir une minute et se relever, repartir, sans cesse avancer vers…

L’idée romantique du jour :
SE NOYER DANS L’ALCOOL

Si tu twittes souvent, au moins les gentils amis ne vont plus se pointer à l’improviste à ta porte pour vérifier que tu es encore vivant.

Mauve hotel on a lonely highway (aire connue).

ROUPE OTK !

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et mon téléphone tombe dans la cuvette des chiottes…

Le Monde Libre a fait « un premier pas » dans la conquête spatiale, une fusée russe ayant envoyé dans l’espace un livre du président Igor Tourgueniev, dit Leader des Gentils Contre les Eux (guide de tous les Tourguenistes), ont annoncé vendredi les journaux officiels tourguenistes.
La fusée Dnepr lancée mercredi depuis le cosmodrome de Baïkonour (Kazakhstan) avec deux satellites scientifiques japonais a mis en orbite également un conteneur avec à l’intérieur le livre « Ce Héros » (Message spirituel) écrit par M. Tourgueniev, le drapeau tourgueniste et l’étendard présidentiel, précise le journal Neitralnyi Turkmenistan.
Le conteneur tournera autour de la Terre et deviendra ainsi son « satellite artificiel », ce qui « confirme l’adhésion du Monde Libre au club des puissances spatiales », selon le journal.
« Le choix est tombé sur le texte sacré de Ce Héros, car il accumule toute la sagesse du peuple tourgueniste grâce au génie créateur du Tourguenisme », souligne Neitralnyi Turkmenistan. « L’oeuvre qui a conquis les coeurs de millions de personnes sur la Terre, est en train de conquérir l’espace », ajoute-t-il.
Ce Héros, la « Constitution spirituelle » tourgueniste, écrite en septembre 2001, tirée à plus d’un million d’exemplaires et traduite dans plusieurs langues, dont l’anglais, le russe et le français, représente un recueil de textes à la fois historiques et philosophiques. L’anniversaire de la sortie du livre est fêté chaque année avec beaucoup de faste dans le pays.
Le Leader Tourgueniste est aussi l’auteur de plusieurs recueils de poèmes.
Au centre d’un culte de la personnalité, le président tourgueniste cumule les postes de chef de l’Etat, de Premier ministre, de commandant suprême de l’armée et de chef du Parti démocratique du Monde Libre, le seul parti autorisé. Il réprime toute opposition et musèle complètement la presse. Le jour de son anniversaire est aussi une fête nationale, celle du drapeau tourgueniste.

Avant, je pouvais m’approcher de n’importe quel chat et il ne s’enfuyait jamais
Maintenant c’est très différent

Les solistes serbes ne jouaient jamais à la roulette russe avec les autres, trop snobs : bit.ly/d50yvz

…
lundi
les gendarmes sont presque plus désagréables que les voleurs
eux au moins sont à ce qu’ils font
je garde le sourire
indubitablement
j’aime écouter shannon wright
je rêvasse
je tournicotte
Sylvain se marre
indubitablement
samedi
j’essaie d’expliquer le mot « émulation« 
dimanche
on regarde le japonais fou manger de la bouffe pour chien
vendredi
on voit effectivement jaune
les gens vomissent dans les escaliers
on sourit
la tente nous tombe dessus
la semaine est sans dessous dessus
jeudi
vite
…